torstai, 8. kesäkuu 2017

Suurmiehet taivaassa

(Elias Lönnrot pilvenhattaralla kolkuttaa taivahan kultaista porttia.)

Pyhä Pietari: Kuka siellä?

Lönnrot: Minä olen Elias Lönnrot ja kuolin äsken nyrkkikyllikin aiheuttamaan suolimulkkuun.

Pietari: Mutta en minä sellaisesta ole kuullut mitään!

Lönnrot: No, kuollut olen ja siksi täällä olen.

Pietari: Onko suosituksia?

Lönnrot: Minut luetaan Suomen suurmiehiin.

Pietari: Jassoo, sitä sakkia! Yksi teistä hunsvoteista yritti toissa viikolla lahjoa minua kossupullolla. (katsoo merkitsevästi Eliasta)

Lönnrot: Minulla olisi muuten tässä kossupullo hyväntahdoneleenä!

Pietari: (nappaa pullon kaapunsa sisätaskuun) Sisään siitä sitten vaan, suomalaisten A1-osastolle!

Lönnrot: Tattis ja kippis (astuu taivaaseen)

(Elias Lönnrot kävelee taivaallista käytävää taivaallisen salin taivaalliseen A1-sviittiin ja tapaa tutun hohtavassa kaavussa.)

J.V. Snellman: Tervetuloa Elias! Viimein!

Lönnrot: Sinäkö se kaksi viikkoa sitten lahjoit Pyhän Pietarin kossupullolla? Nyt se taitaa vaatia sitä pääsymaksuna meiltä kaikilta.

Snellman: Mitä lie puheita. Portsarit sitäpaitsi vaihtelevat.

Lönnrot: Kah. Missä täällä nukutaan?

Snellman: Pilven päällä.

Lönnrot: Toista kuin kurja savupirtti! Mitä täällä syödään?

Snellman: Mannaa ja hunajaa.

Lönnrot: Toista kuin ainainen pettuleipä! Mitä täällä juodaan?

Snellman: Pirtua ja pontikkaa.

Lönnrot: Jaha. Miten täällä muuten noin niinkun hommat menevät?

Snellman: Täällä vallitsee hyveellisyyden hierarkia, on vanhurskain Jumala, arkkienkelit, enkelit, pyhimykset, autuaat, elementaalit, dominiot... ja meidän Suomen osastoamme hallitsee valitettavasti Runeberg.

Lönnrot: Runebergkö! Se synninpesä, juopporuhtinas, äpäräin kantaisä, iljettävin irstauden, mässäilyn ja himolla hekumoinnin perikuva. Eihän se ole mahdollista!

Snellman: Niinhän sitä luulisi, mutta jotenkin Runeberg sai vakuutettua niin arkkienkelit kuin apostelitkin, että koska hän on ottanut kantaakseen niin suuren osan ihmiskunnan syntivarastosta, ansaitsee hän myös suurimman iankaikkisen kunnian... siinä hän tuleekin!

(J.L. Runeberg kaahaa Eliaksen ja Snellmanin yli liekehtivillä vaunuilla, joita vetää Aleksis Kivi.)

Runeberg: HÅ HÅ HÅÅ! Tervetuloa taivaaseeni sinäkin homoäpärä!

Aleksis Kivi: Hirnhahaa!

Lönnrot: (katsoo ilmestystä) Johan Ludvigilla on polvellaan portto, kädessään pirtuleili, yllään hänellä on nahkainen vetoketjuhaarniska, valtaisalla kalukukkarolla, päässään louhikärmeksen falloskruunu, hän on alistanut Aleksin vetoeläimeksi ja ruoskii meitä muita nautinnon kuolan valuessa hänen suupielistään alas ja hurman sekä sperman roiskuen ja loiskuen minne sattuu pyhää tietämme liukastamaan... tämäkö on taivaista?

Runeberg: Tuki turpas äpärä! Ja maista raippaani, noin! Tämä on MINUN käsitykseni taivaasta! Eikä millään muulla ole väliä maassamme, joka minun kauttani nyt korkeimman kaiun saa!

Snellman: Pahoin pelkään, että tätä riemua riittää tuomiopäivään saakka.

Lönnrot: Olisinpa helvetissä! Anna sitä pontikkaa.

keskiviikko, 31. toukokuu 2017

Suurmiehet taivaassa

(Elias Lönnrot on viimein ennenaikaisesti kuollut ja saapuu taivahan porteille. Häntä on vastassa aposteleista kenties se ensimmäinen. Hänellä on toisessa kädessään paimensauva ja toisessa räpläysvihko, jota hän plärää ja ihmettelee)

Pyhä Pietari: Hä? Kuka sää ole?

Elias: Emmää tiä, eiks sun se pitäis tietä? Elias Lönnrot mää ole. Rakastan Kristusta ja silleisä.

Pyhä Pietari: Ai, nyt mää ymmärrä, sää olet näitä Suame suurmiehhii!

Elias: En voi sanoa, että, mitenkään suuri olisin verrattuna kenenkään muuhun, mutta Suomi oli aina vereisnä sielussani...

Pietari: Just just, ans kattoo peremmälle vain! Millons se Manu tulos?

(Elias Lönnrot avaa Taivaan ukset ja astuu pilvihattaralle.)

 

perjantai, 12. toukokuu 2017

Melkoista sikailua

Eino Leino: Olen kuullut, että Runeberg olisi ahminut kokonaisen sian ja kuollut siihen paikkaan!

Koskenniemi: Minä taas olen kuullut, että Snellman olisi upottanut vehjaksensa Runebergin peräsuoleen...

(Runeberg ja Snellman ryntäävät paikalle.)

Runeberg: Älkääs höpöttäkö...

Snellman: Hyvää Snelmannin päivää!

Eino Leino: Nyt ma kostan kaiken tuskan jonka olet mulle aiheuttanut!

Runeberg: Häh?

(Leino kääntyy ja hyppää perse edellä Runebergin naamaan.)

Snellman: Kelpo esitys!

Koskenniemi: Voi mun öitteni valo!

Runeberg: Lopettakaa tuo ja antakaa sitä ryyppyä.

Koskenniemi: Kuka sa olet meitä käskemään?

Snellman: Kollektiivinen imperatiivi sanelee sinut tottelemaan!

Eino Leino: Sinäkin, Snellimies? Tuossa se sika nyt on!

(Iso sika astuu Fredrika Runebergiä metsänlaidassa.)

Runeberg: HÅ HÅ HÅÅ!!! (ryyppää pitkän huikan peltikanisterista.) Tämähän on bentsiiniä.

Snellman: Mitäs se sellainen on olevinaan?

Runeberg: Brum brummm öön öön!

 

sunnuntai, 16. huhtikuu 2017

Suurmiehet nykyajassa

(Porvoon torilla herra J.L. Runeberg näpyttelee tablettipuhelintaan ja kiroilee. Pulut nussivat ja paskovat. Paikalle huristelee segwayllaan herra J.V. Snellman.)

J.V. Snellman: Tuoreeks terveeks tulevaks vuodeks, vanha kuoma! Mitäs räpläät?

J.L. Runeberg: Mämmiä ja perseen paskaa, vanha kehno! Tämä Samsung on totta totisesti viheliäinen.

Snellman: Käyttäisit Huawei Herota, kuten meikäläinen.

Runeberg: Kenties sillä saisin kuningas Fjalarin vihdoinkin valmiiksi! Maamme kulttuuri tarvitsee jaloa henkeä ja pyyteettömiä suurtekoja. Mutta mikä piru tuo on?

Snellman: Tämä on minun uusi menopelini, oivallinen ja saastuttamaton Segway!

Runeberg: Kuinka! Etkö enää pompi sukunuijallasi paikasta toiseen?

Snellman: En pidempiä matkoja. Se on kuulemma saastuttavaa ja pelottavaa. Vanhaan hyvään aikaan minun kyrpäni varassa liikkuminen meni niin yli ihmisten ymmärryksen, että he vain katsoivat sen olevan pyhää henkeä ja perkelettä, tekivät ristinmerkkejä ja antoivat minun olla. Nyt kun ihmiset ovat tottuneet näkemään mitä vain Youtubesta, he puuttuvat tekemisiini, nuo häpeämättömät anaskit.

Runeberg: Tunnen tuskasi, oi veli! Minäkin kun nykyään sujauttelen Ludvig Jormaani pullonsuusta sisälle ja ruiskuttelen maljakon täyteen eliksiiriä, niin ihmiset protestoivat ja vaikertavat. Ennen he kokivat ilmestyksiä ja riemuelämyksiä, niin kuin pitääkin!

Snellman: Ihmisillä on nykyään liian helppoa. Suomen suku on veltostunut ja tasapäistynyt! Jotain olisi tehtävä.

Runeberg: Mutta vielä koittaa päivä, jolloin meidän nimemme korkeimman kaiun saavat!

Snellman: Miksei se päivä olisi nyt?

Runeberg: Tosiaan. Mikäpä meitä estäisi!

Snellman: Miksemme aloittaisi vallankumousta jo tänään? Otetaan ryypyt ja valjastetaan valtio!

Runeberg: Nyt kun sinä olet vihdoin siinä, nyt se on mahdollista ja nyt me sen teemme! Ryyppyä ja mielen sekä sen luovuuden ylevää, sykkivää voimaa joka maajussiin ja toukohousuun!

(Runeberg heittää puhelimensa jorpakkoon ja Snellman katkaisee kulkuvälineensä.)

Runeberg & Snellman: Takaisin luonnottomuuteen! Suomi on suuri! Irstailkaamme!

(Suomesta tulee jälleen pohjoismainen sivistysvaltio.)

sunnuntai, 9. huhtikuu 2017

Komisario Palmun sunnuntai

(Turun Pankin liepeillä tavallista vilkkaampana pyhäpäivänä.)

Komisario Palmu: Rikos saa aina palkkansa. Yleensä se on aikamoinen tukku kahisevaa.

Agricola: Minneccä sää ole menoz noide rahoje canssa, Nikolai Palmu? Anna toci almu cirkolle.

Palmu: Ensinnäkin, niimeni ei ole Nikolai! Toisekseen, niin, kymmenykset on tässä maassa kielletty. Sinun, jos kenen se pitäisi tietää.

Apuri Kokki: Paree uskoo tai saat köniis ja kuonoos!

Kauppaneuvos Paukku: Suus kiinni, tollo!

Simo Salminen: Voi Jumala, sanoi piika ylisillä...

Mikael Agricola: hJumalauta!!! Näilä laceuxilla... ei, hJumalauta, pilcata hJumalaa!!!

Hannu Salama: Mikä ettei, häh?

Pentti Saarikoski: Pitää Jumalaakin saada pilkata. Jumalaa voidaan pilkata. Se, että Jumalaa voidaan pilkata, tekee hänestä meille alisteisen. Sehän on kauheaa, sehän on musertavaa. Oikeastaan Jumalaa ei pitäisi voida pilkata, jos hän todella on Jumala.

Juice Leskinen: Pilkkaammeko Jumalaa, vai Jumalan kuvaa?

Hannu Salama: Sattuvasti sanottu! Ja kukapa meistä olisi pyhimys.

Agricola: Iconien yliztys ompi ebähJumalanbalvontaa ja sitä zietääciin cawahtaa ja pilcata.

Juice: No nyt olemme yhtä mieltä, ei tässä kuvia kumarreta!

Saarikoski: Eikä edes Koskenniemen laakeriseppelettä. Siihen ei ole enää syytä.

Koskenniemi: Tukkikaa nyt turpani, oi mun käymäläni löyhkät!

Hannu Salama: Hevosella on turpa.

Leskinen: Hekin voivat pitää sen kiinni. Iihahaa!

Joonas ja Seppo: I-HA-HA-LIHA-HA-HAA! (klip-klop klip-klop)

Koskenniemi: Runebergin kaakeista on näemmä tullut lihansyöjiä. Tämä oli odotettava kehitys. Siinähän ne pistelevät poskeensa Arvid Järnefeltin haaskaa.

Komisario Palmu: Menenkin tästä tutkimaan, kuka tämän Järnefeltin lieneekään murhannut. Se suku ehtii kyllä vaikka mihin sotkuun. Kokki! Simo! Rikospaikalle mars mars.

Agricola: Juhlicaamme ny mun päiwääni ja ylistäcääme Herraa.