(Turun Pankin liepeillä tavallista vilkkaampana pyhäpäivänä.)

Komisario Palmu: Rikos saa aina palkkansa. Yleensä se on aikamoinen tukku kahisevaa.

Agricola: Minneccä sää ole menoz noide rahoje canssa, Nikolai Palmu? Anna toci almu cirkolle.

Palmu: Ensinnäkin, niimeni ei ole Nikolai! Toisekseen, niin, kymmenykset on tässä maassa kielletty. Sinun, jos kenen se pitäisi tietää.

Apuri Kokki: Paree uskoo tai saat köniis ja kuonoos!

Kauppaneuvos Paukku: Suus kiinni, tollo!

Simo Salminen: Voi Jumala, sanoi piika ylisillä...

Mikael Agricola: hJumalauta!!! Näilä laceuxilla... ei, hJumalauta, pilcata hJumalaa!!!

Hannu Salama: Mikä ettei, häh?

Pentti Saarikoski: Pitää Jumalaakin saada pilkata. Jumalaa voidaan pilkata. Se, että Jumalaa voidaan pilkata, tekee hänestä meille alisteisen. Sehän on kauheaa, sehän on musertavaa. Oikeastaan Jumalaa ei pitäisi voida pilkata, jos hän todella on Jumala.

Juice Leskinen: Pilkkaammeko Jumalaa, vai Jumalan kuvaa?

Hannu Salama: Sattuvasti sanottu! Ja kukapa meistä olisi pyhimys.

Agricola: Iconien yliztys ompi ebähJumalanbalvontaa ja sitä zietääciin cawahtaa ja pilcata.

Juice: No nyt olemme yhtä mieltä, ei tässä kuvia kumarreta!

Saarikoski: Eikä edes Koskenniemen laakeriseppelettä. Siihen ei ole enää syytä.

Koskenniemi: Tukkikaa nyt turpani, oi mun käymäläni löyhkät!

Hannu Salama: Hevosella on turpa.

Leskinen: Hekin voivat pitää sen kiinni. Iihahaa!

Joonas ja Seppo: I-HA-HA-LIHA-HA-HAA! (klip-klop klip-klop)

Koskenniemi: Runebergin kaakeista on näemmä tullut lihansyöjiä. Tämä oli odotettava kehitys. Siinähän ne pistelevät poskeensa Arvid Järnefeltin haaskaa.

Komisario Palmu: Menenkin tästä tutkimaan, kuka tämän Järnefeltin lieneekään murhannut. Se suku ehtii kyllä vaikka mihin sotkuun. Kokki! Simo! Rikospaikalle mars mars.

Agricola: Juhlicaamme ny mun päiwääni ja ylistäcääme Herraa.